форум о разных направлениях кинологической деятельности

@
Очень любят в городе бега легавых. Вчера эти собаки бегали снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым- сержант Петренко, который забыл
спустить чемпиона с поводка.

@
Ну как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать.

@
Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

@
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
-Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

@
Мужчина вызвал ветеринара к своему питону. Тот пришел и слышит что питон лает! Ветеринар в полном восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий
питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужчина:
- Доктор, а может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил.

@
Гуляет дама с собачкой. на встречу поручик Ржевский.
- не бойтесь, она не злая, не кусается.
- ничего - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачке цигаркой в морду.

@
Подходит Герасим к капитану "Титаника" и говорит: - Собачку на борт не возьмете?

@
Мать Вовочке:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

@
Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

@
К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Ну и умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

@
- У меня прекрасный и умный пес. Каждое утро он мне приносит газеты и журналы, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

@
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав! - Алле!? - Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

@
Блохи выходят из ресторана:
- Ну что, так пойдем или собаку ждать будем?

@
Я так люблю, когда мой муж рядом.
-"Р-рядом"- я сказала!

@
В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

@
Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили - руку враз перекусывает.

@
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

@
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

@
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

@
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол,как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф.
Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом.

@
Новости кинологии: российские кинологи вывели
новую породу собак - новая русская борзая.
В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

@
Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

@
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

@
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного пса.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

@
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

@
Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.

@
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

@
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

@
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

@
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир!!!

@
Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

@
Вышел на улицу погулять доберман. Увидел дворнягу и хвалится:"Я доберман-пинчер, у меня масса наград, я победитель выставок, чемпион породы, а ты кто?"
А дворняга ему отвечает:
"А я просто пописать вышел!"

@
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

@
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась
огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

@
Разговаривают две собаки в лаборатории Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

@
- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

@
Женщина жалуется ветеринару, что ее пес не дает ей прохода:
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Ну что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.
- Боже! Как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

@
Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции.

@
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака.
Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

@
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

@
Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

@
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.

@
Новый корм педигри с фосфором для собак.
И ваша собака буквально светится здоровьем !

@
Если у вас нет собаки - ее не ОТВАРИТ сосед...
(Корейская народная мудрость)

@
НЕ БЕГИ ОТ СОБАКИ - УМРЕШЬ УСТАВШИМ!

@
- Как Вам не стыдно, у Вас собака по улице гуляет без намордника, а вдруг она кого покусает?
-Да жалко собачку, болеет, скоро умрет, пусть хоть погуляет.
А чем же болеет ?
- Да бешенством.........

@
- Ребята! вы, Mу-му не видели?
- Да, как в воду канула!

@
Ну чем!!! Чем ты лучше собаки?!!!!
Говорил Малыш, убирая по всей квартире какашки Карлсона....

@
Чау-чау, пекинес, чихуахуа.
Корейские недели в Макдональдсе!

@
Служил на границе кореец.
Как пойдет в дозор, так без собаки возвращается.
Вызвали к нему Кашпировского, чтобы он загипнотизировал его и он перестал есть собак.
Кашпировский ему- "Даю установку - ты не кореец,
ты хохол, и любишь только свинину!"
В очередной раз ушел он в дозор, а ребята решили подглядеть за ним.
Смотрят, а кореец говорит собаке- "Даю установку- ты не собака, ты свинья!..."

@
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

@
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

@
У меня была собака -
Я ее любил!
Она съела кусок мяса -
Я ее любил!
Она писала мне в тапки -
Я ее любил!
Новую сожрала шапку -
Я ее любил!
Но, однажды, в воскресенье,
после новых мук,
Разом лопнуло терпенье -
Ну зачем мне друг?!?
Крикнул: Как такую бяку, столько лет терплю?!?
И ответила собака: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

@
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает...
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй - узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три...
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

@
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
ИЗ БУДКИ: - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
МУЖИК: - Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
МУЖИК, ОШАЛЕЛО: - Ну вот, еще и теща приехала....

@
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

@
С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

@
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

@
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с
подозрительным субъектом и начинает хихикать.

@
Хозяин швыряет палку- собака приносит ее. Тот снова швыряет палку- собака приносит. Хозяин снова размахивается и думает:
- ИЗ-ЗА ЭТОГО НЕНОРМАЛЬНОГО ПСА Я НЕ МОГУ НИКУДА ВЫБРОСИТЬ ПАЛКУ.