Yes VFL.RU - ваш фотохостинг

Анекдоты про собак и не только...

Забавные прикольные картинки, видео, анекдоты, стихи на разные темы

Сообщение
Автор
04-09, 17:56
Может быть кто-то знает анекдоты или коротенькие смешные рассказы про собак. Делимся :mrgreen: . Я начинаю (правда некоторые из них очень глупые)

***
Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.

***
Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю:
- Спускайся, погуляем!
- Не могу! Меня заперли.
- А ты прыгни с балкона!
- Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?

***
Встречаются два приятеля - давно не виделись. Разговорились, пивка выпили. Один показывает другому фотографию детей (их у него трое):
- Вот - старшенький, а это - двойняшки!
Приятель, хозяин суки овчарки , посмотрел так внимательно и говорит:
- Ты знаешь, вот этого, средненького, я бы оставил!

***
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

***
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
04-09, 17:59
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

***
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

***
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
03-01, 15:03
Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
- Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
- Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет...
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- А ты что же, полаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...

Изображение
03-01, 15:05
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейский пёс...
— А совсем не похож!
— И не должен! Он из тайной полиции…

Изображение
03-01, 15:05
Продается собака. Недорого. Ест любое мясо. Очень любит маленьких детей.

***
В детстве Павлова укусила собака, а когда вырос он ей отомстил

***
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

Изображение
01-04, 19:32
ИзображениеИзображение

***
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

***
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

***
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

***
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

***
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

***
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

***
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

***
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!


***
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

***
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!


***
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

***
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***
-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!

***
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

***
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

***
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

***
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

***
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

***
Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
08-01, 19:37
@
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке).

@
Ветеринарная клиника -
"ДОБРЫЙ доктор Айболит": усыпление, кремация, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, удаление когтей...
Интересно, а что делает ЗЛОЙ доктор Айболит?

@
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

@
Трое человек читают объявление в газете:
"Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверное опечатка - боксеру 22 года
- Да нет, наверно он два года невесту ищет.
- Идиоты , это про собачек!

@
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

@
Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и
вернулись очень возбужденные.
- Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын.
- Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат.
- И всех их звали "Рядом"!

@
Приходит кинолог в гости к другу, у которого недавно родилась тройня.
Наблюдает за детьми и говорит
товарищу, показывая на одного из детей;
-Я бы оставил вот этого!!!

@
Встречает кинолог друга с коляской.
- Ой. какой чудесный малыш!
Как назвал?
- Вова.
- Третий помет (подумал кинолог).

Изображение
Изображение
08-01, 19:38
@
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог

@
Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

@
В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

@
Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление.
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые.
Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление.
Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку.
Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление.
Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок!
Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление.
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.)
тел. *****
Август. Объявление.
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

@
Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние"сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все
навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

@
МЫСЛИ СОБАКИ: Человек меня любит, кормит, играет, заботится... Наверное, ОН - Бог!
МЫСЛИ КОТА: Человек меня любит, кормит, играет, заботится... Наверное, Я - Бог!

@
Стригу котов, собак, возможна кастрация. В общем, как получится...

Изображение
Изображение
08-01, 19:39
@
НОВОГОДНИЕ РЕШЕНИЯ СОБАКИ:
В этом году я решаю...
...Воздержаться от воровства еды со стола, как бы восхитительно она ни пахла.
...Обращаться с увиденной на кухне пищей так, как будто она принадлежит моим хозяевам.
...Тихо себя вести при звуке лая собак на улице или дверного звонка в телепередаче.
...Расчесывать шерсть перед тем, как тереться о черные шерстяные костюмы моих хозяев.
...Позволить людям выходить из дверей первыми.
...Спокойно себя вести, когда приходят гости.
...Чистить свои лапы и морду перед тем, как улечься на хозяйскую подушку.
...Держать мой длинный хвост подальше от стоящих на столе предметов.
...Обращаться с миской с водой как посудой, из которой пьют, а не в которой купаются.
...Держаться подальше от туалета.
...Ждать, пока я не высохну после прогулки под дождем и после купания, прежде чем прыгать на хозяев.
...Сопротивляться соблазну вываляться в грязи и падали.

@
В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...

@
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

@
Академика Павлова в детстве укусила собачка.
Собачка выросла и забыла.
А Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!!

@
Чем выставочная собака отличается от обычной.
Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.

Изображение
Изображение
08-01, 19:39
@
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

@
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот
собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

@
Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
- Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит.
Мужик ей говорит:
- Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
- Извини, просто пугать тебя не хотела!

@
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? -
Конечно с тем, кому присудят собаку!

@
Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.

@
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

Изображение
Изображение
08-01, 19:40
@
Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит: - О, в туалет свет провели!

@
Милиционер пассажирке перед посадкой в салон самолета, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещается провозить собак.
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз повторяю, запрещено!
И порода значения не имеет!!!

@
"...Чтобы я еще хоть раз переспала с Сергеем?! Дудки! Уж лучше пусть меня покусает бешеная собака!
По крайней мере, после собаки уколов меньше..."

@
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

@
- Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю,
- у меня нет никого на свете,
кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку.

@
Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный,
акваланг - синий...

@
Объявление: Пропала собака, особые приметы
- ухо отгрызано, бок опален, хвост откушен, хромает, откликается на кличку - СЧАСТЛИВЧИК!

@
Женская логика:
- Что милый, я не права? Значит, я вру? Значит, я брешу? Значит я собака?
Мама, он меня сукой назвал!

@
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

Изображение
Изображение
08-01, 19:41
@
Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Дочь - точная копия матери.

@
Идёт Герасим по лесу. Видит - собачка бежит.
"Му-Му" - подумал Герасим.
"Ну-ну" - подумала Собака Баскервилей...

@
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

@
- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу.

@
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

@
Турист местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Тот задумчиво смотрит сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?

@
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка.
Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.
Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

Изображение
Изображение
08-01, 19:41
@
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

@
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо.

@
Надпись на заборе
"Осторожно! Злая собака!"
Ниже кем-то подписано
"Без зубов,"
еще ниже,
"но засасывает -СМЕРТЕЛЬНО!"

@
Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня анти блошиным средством!

@
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!

@
Объявление!
Потерялся ротвейлер.ласковый, ест все, особенно любит детей.

@
Встречаются два собачника, один с чихуахуа второй с догом.
Хозяин чихуахуа спрашивает:
- Вам наверное тесновато с такой большой собакой в маленькой квартире?
Хозяин дога:
- У меня действительно однокомнатная. А как вы узнали?
Хозяин чихуахуа:
- Элементарно, просто ваш пёс машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз!

@
Шли мы с собакой,
Навстречу маньяк.,
Долго в больницу носили коньяк...

Изображение
Изображение
08-01, 19:42
@
Мужик приходит к ветеринару.
- Пожалуйста, отрежьте моей собаке хвост!
- Зачем???
- Завтра теща приезжает, не хочу никаких проявлений радости в доме!

@
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

@
Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав...
гав... гав...гав... гав..."
Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту
же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

@
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

@
Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

@
Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

@
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

Изображение
Изображение
08-01, 19:42
@
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон.
Представьте, вы сидите послетрудного дня в кресле, отдыхаете,читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон.
Она перестанет лаять, когда войдет.

@
Ветклиника. В приемной сидят три собаки. Ведут разговор:
ОВЧАР: "Я тут хозяина пьяного не признал и укусил. Усыпят."
ПУДЕЛЬ: "Я хозяйку толкнул, тарелки разбила из-за меня. Усыпят"
ДОГ: "Хозяйка вышла из ванной, наклонилась... Что-то во мне взыграло... ну я ее и покрыл..."
ОВЧАР и ПУДЕЛЬ хором: "Ну тебя-то точно усыпят!!!"
ДОГ: "Да нет, ребят... когти привела стричь..."

@
Осторожно! Во дворе очень добрая собака.
Но за её настроение не ручаемся!

@
... У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

@
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой",
я имею в виду только нашего пса!

@
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

@
- Выпей это лекарство, -говорит жена мужу.
- Но ведь это лекарство для собаки! -воскликнул в ужасе муж.
С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...

@
Издательство "Три пера" предлагает вашему вниманию следующий сборник:
"Для тех кто вяжет" - инструкции для собаководов-любителей.

@
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Изображение
Изображение

Сообщений: 39 Пред. 1, 2, 3 След. Страница 1 из 3
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

| |

cron