Yes VFL.RU - ваш фотохостинг

Анекдоты про собак и не только...

Забавные прикольные картинки, видео, анекдоты, стихи на разные темы

Сообщение
Автор
08-01, 19:43
@
Очень любят в городе бега легавых. Вчера эти собаки бегали снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым- сержант Петренко, который забыл
спустить чемпиона с поводка.

@
Ну как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать.

@
Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

@
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
-Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

@
Мужчина вызвал ветеринара к своему питону. Тот пришел и слышит что питон лает! Ветеринар в полном восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий
питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужчина:
- Доктор, а может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил.

@
Гуляет дама с собачкой. на встречу поручик Ржевский.
- не бойтесь, она не злая, не кусается.
- ничего - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачке цигаркой в морду.

@
Подходит Герасим к капитану "Титаника" и говорит: - Собачку на борт не возьмете?

@
Мать Вовочке:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

Изображение
Изображение
08-01, 19:44
@
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

@
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!

@
Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!

@
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой!

@
У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

@
Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто рублей.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не продаю.

@
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!

Изображение
Изображение
08-01, 19:44
@
Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

@
К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Ну и умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

@
- У меня прекрасный и умный пес. Каждое утро он мне приносит газеты и журналы, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

@
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав! - Алле!? - Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

@
Блохи выходят из ресторана:
- Ну что, так пойдем или собаку ждать будем?

@
Я так люблю, когда мой муж рядом.
-"Р-рядом"- я сказала!

@
В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

@
Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили - руку враз перекусывает.

Изображение
Изображение
08-01, 19:45
@
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

@
Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - каштанки.

@
- Василий Иванович! Вот почему, когда кобели мочатся около забора, они обязательно ногу поднимают?
- Историю надо знать, Петька, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

@
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. На следующий день она показывает ему тетрадь сзаписями:
- Корм для канареек - 25 р.
- Корм для собаки - 27 р.
- Разное - 876р

@
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю...

@
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

@
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

@
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Изображение
Изображение
08-01, 19:46
@
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

@
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

@
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

@
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол,как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф.
Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом.

Изображение
Изображение
08-01, 19:46
@
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня.
- В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать.- А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается
телевизионная программа.

@
Осень; холодно, сыро. Стоят две блохи, одна другую успокаивает:
"Ничего, вот разбогатеем, собаку купим..."

@
Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику - КОЗЕЛ?
- А нравится мне звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются.

@
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидёт моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол, какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла:
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

@
Встречаются 2 собаки: Болонка и Немецкая овчарка.
Немецкая овчарка:
-Ой,ты представляешь я от хозяина ушла.
-А почему? Вы ж так хорошо жили!
-Когда он мне изменял, я еще терпела! Когда он с моей миски ел, я еще терпела! Но когда он на 9 мая мои медали одел, я не стерпела!!!

@
Герасим тысячу раз пытался утопить собаку............ не получалось ..это был "ньюф"

@
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка
белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Изображение
Изображение
08-01, 19:47
@
Новости кинологии: российские кинологи вывели
новую породу собак - новая русская борзая.
В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

@
Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

@
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

@
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного пса.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

@
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

@
Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.

@
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

@
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

@
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

@
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир!!!

Изображение
Изображение
08-01, 19:47
@
На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом".
Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой, Вы и мертвого уговорите! Забирайте...

@
Встречаются два новых русских.
Первый с таксой, второй с булем.
решили поспорить на штуку баксов, что такса легко порвет буля. Не у спели начать, как от буля мало чего
осталось...
Второй:
- Слушай, продай мне свою таксу за 10 штук зелени...
Первый:
- Не-е-е... 10 штук только крокодил стоил... А еще пластическая операция...

@
Разговаривают два друга:
- Я научил своего добермана кататься на коньках
- Так ведь у тебя боксёр???
- Просто я не научил его тормозить перед бортиком...

@
Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Собака здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

@
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: -
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?

Изображение
Изображение
08-01, 19:49
@
Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

@
Вышел на улицу погулять доберман. Увидел дворнягу и хвалится:"Я доберман-пинчер, у меня масса наград, я победитель выставок, чемпион породы, а ты кто?"
А дворняга ему отвечает:
"А я просто пописать вышел!"

@
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

@
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась
огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

@
Разговаривают две собаки в лаборатории Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

@
- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

@
Женщина жалуется ветеринару, что ее пес не дает ей прохода:
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Ну что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.
- Боже! Как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

Изображение
Изображение
08-01, 19:50
@
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

@
Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

@
Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

@
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

@
Грабители залезли в квартиру, в которой были попугай в клетке и лежала овчарка ,которые на них никак неотреагировали......
Награбив всё, что можно, уходя один стал дразнить
попугая - попка дурак , ну скажи что -нибудь!
Попугай сказал- ФАС!

@
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

@
- Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

@
Выходит Бобик во двор по своим делам. Глядь! Соседняя Жучка огород копает.
Бобик на неё смотрит недоумённо. Жучка ему с грустью в голосе:
"А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки..."

Изображение
Изображение
08-01, 19:51
@
Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции.

@
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака.
Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

@
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

@
Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

@
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.

@
Новый корм педигри с фосфором для собак.
И ваша собака буквально светится здоровьем !

@
Если у вас нет собаки - ее не ОТВАРИТ сосед...
(Корейская народная мудрость)

@
НЕ БЕГИ ОТ СОБАКИ - УМРЕШЬ УСТАВШИМ!

@
- Как Вам не стыдно, у Вас собака по улице гуляет без намордника, а вдруг она кого покусает?
-Да жалко собачку, болеет, скоро умрет, пусть хоть погуляет.
А чем же болеет ?
- Да бешенством.........

Изображение
Изображение
08-01, 19:52
@
Две собачки бегут по тротуару, тут одна из них резко перебегает дорогу, обнюхивает растущее там дерево и
возвращается назад.
- Ты куда бегал?
- Да так, почту свою проверял.

@
Мужик с ротвейлером садиться в автобус, берет один билет.
Кондуктор возмущенно, а на собаку?
Мужик: Так это я для него и взял!
Кондуктор: А ваш билет?
Мужик: Да не вопрос, я могу и выйти!

@
- Ваша собака кусается???
- Нет, хозяин дерется!!!

@
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- давай зайдем мясца стырим!
- так написано- же "с собаками нельзя",
отвечает вторая,
- дура, кто- же знает, что мы грамотные!

@
Гуляет кинолог с собачкой- скучно, вечер, зима, холодно и вдруг смотрит сидит и мерзнет мужик на лавочке. Кинолог подходит и спрашивает
- Мужик согреться хочешь???
-Конечно хочу- отвечает мужик на лавочке.
-Вот и хорошо- говорит кинолог- ФАС !!!!

@
Пьяная собака приходит домой.
Хозяин ей – да ты пьяна!
Собака: - нет!
Хозяин: - а ну полай!
Собака: - лай, лай, лай, лай!

Изображение
Изображение
08-01, 19:52
@
- Ребята! вы, Mу-му не видели?
- Да, как в воду канула!

@
Ну чем!!! Чем ты лучше собаки?!!!!
Говорил Малыш, убирая по всей квартире какашки Карлсона....

@
Чау-чау, пекинес, чихуахуа.
Корейские недели в Макдональдсе!

@
Служил на границе кореец.
Как пойдет в дозор, так без собаки возвращается.
Вызвали к нему Кашпировского, чтобы он загипнотизировал его и он перестал есть собак.
Кашпировский ему- "Даю установку - ты не кореец,
ты хохол, и любишь только свинину!"
В очередной раз ушел он в дозор, а ребята решили подглядеть за ним.
Смотрят, а кореец говорит собаке- "Даю установку- ты не собака, ты свинья!..."

@
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

@
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

@
У меня была собака -
Я ее любил!
Она съела кусок мяса -
Я ее любил!
Она писала мне в тапки -
Я ее любил!
Новую сожрала шапку -
Я ее любил!
Но, однажды, в воскресенье,
после новых мук,
Разом лопнуло терпенье -
Ну зачем мне друг?!?
Крикнул: Как такую бяку, столько лет терплю?!?
И ответила собака: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Изображение
Изображение
08-01, 19:53
@
Не Лёгок И Уныл Собачий Век:
И В Дождь, И В Снег,
И В Мерзостную Слякоть
На Улицу Выводит Человек
И Заставляет Какать.....

@
Понедельник, утро. Собака подходит к миске и видит в ней гречку.
"Вау, гречка!!!" -подумала собака и с радостью все съела.
Вторник. "О, гречка!" Все съела.
Среда. "О, гречка!"Ела без радости и особого энтузиазма, не доела.
Четверг. "Ооо, гречка." Практически ничего не съела.
Пятница. "Ууу, гречка." Понюхала, есть не стала.
Суббота и воскресенье - не кормили.
Понедельник. "Вау, гречка!!!

@
"Какая неописуемая красота..." - думала собака, обегая баобаб.

@
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда,наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу
на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

@
- А есть ли жизнь на других собаках? - спросила одна вошь другую.
-Нет! - ответила другая вошь. - Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя
перепрыгнуть на другую?
- Можно! - вышел вперед старый блох. - Наши предки пришли с другой собаки!
- Этого не может быть! - воскликнули молодые блохи. - Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!
- Нет неживой материи, - ответил старый-престарый блох, - Собака - тоже живая!
- Это уже слишком! - Вмешался матерый блох в очках. - Собака не может быть живой, она слишком большая!
... И тут собака почесалась..

Изображение
Изображение
08-01, 19:54
@
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает...
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй - узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три...
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

@
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
ИЗ БУДКИ: - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
МУЖИК: - Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
МУЖИК, ОШАЛЕЛО: - Ну вот, еще и теща приехала....

@
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

@
С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

@
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

@
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с
подозрительным субъектом и начинает хихикать.

@
Хозяин швыряет палку- собака приносит ее. Тот снова швыряет палку- собака приносит. Хозяин снова размахивается и думает:
- ИЗ-ЗА ЭТОГО НЕНОРМАЛЬНОГО ПСА Я НЕ МОГУ НИКУДА ВЫБРОСИТЬ ПАЛКУ.

Изображение
Изображение

Сообщений: 39 Пред. 1, 2, 3 След. Страница 2 из 3
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

| |